10 gode grunde til at gøre, hvad Mette siger

Nogen beskylder mig for at være en brokkerøv og siger, at jeg også skal se det positive i alt det, som Mette Frederiksen & Co. gør for os med diverse coronaregler, -love og -restriktioner.

Det har jeg taget til efterretning, og resultatet er denne liste med 10 gode grunde til at gøre, hvad Mette F. siger.

  1. KNIPPELSUPPE INDGÅR IKKE I DIN SLANKEKUR. Hvis du ikke gør, som Mette siger, så får du knippelsuppe til aftensmad. Selvom kalorieindholdet er lavt i knippelsuppe, så er smagen ikke optimal, og på længere sigt kan det give fordøjelsesproblemer.
  2. DU BLIVER BEDRE TIL AT BLIVE KVALT. Når du går med mundbind, så vænner du dig til at fungere i en tilstand af langsom kvælning og iltmangel. Den evne kan være værdifuld, hvis du en dag bliver overfaldet og forsøgt kvalt. Kvælningen vil så gøre dig mindre bange, da det efterhånden er blevet din nye normale tilstand, så du kan bedre forsvare dig selv mod din overfaldsmand M/K.
  3. DU SLIPPER FOR AT TALE MED FOLK. Når du holder afstand, bliver hjemme og går med maske, så slipper du for at tale med irriterende personer. Det er meget lettere at fake et teknisk problem med Zoom eller telefonen, end det er at stikke af fra en irriterende samtale i den virkelige verden ansigt til ansigt.
  4. DU FÅR SPÆNDING I HVERDAGEN. Med de nye covid-vacciner, der skal tages regelmæssigt, og som ikke er dokumenteret hverken effektive eller sikre, får du en oplagt mulighed for at spille en ny form for russisk roulette ved hvert stik. Måske overlever du, måske gør du ikke. Spænding!
  5. DU HJÆLPER TIL AT UDRYDDE DE SVAGE. Hvis du synes, at der er alt for mange gamle og svage i Danmark, så kan du mobbe dem til at dø hurtigere ved at få dem til at følge coronareglerne, der svækker den naturlige modstandskraft mod sygdom og tidlig død. Det giver mere lebensraum til dig og dine racerene børn.
  6. DU KAN VÆRE EN HELT. Før i tiden var det svært for almindelige mennesker at være helte. Men nu er det let. Du skal bare gå en tur på Østerbrogade med mundbind. Så vil alle tænke, at det er takket være dig, at vi klarer os gennem coronakrisen.
  7. DU KAN SLIPPE FOR MEGET ARBEJDE. Hvis du godt kan lide at pjække fra dit kedelige arbejde, så kan du nu melde dig syg med coronasymptomer – hvilket efterhånden omfatter stort set ethvert tegn på sygdom – og din chef og dine kollegaer vil synes, du er helt og ikke en pjækkerøv, mens du ligger hjemme i din seng, ser Netflix og redder Danmark.
  8. DU SLIPPER FOR AT TÆNKE SELV. Selvstændig tænkning kan give stress, og det slipper du for, når du overlader tænkningen til regeringen og Danmarks Radio og bare følger de nyeste coronaregler som en sød lille fascist.
  9. DET FØLES FEDT AT VÆRE FASCIST! Når du går med mundbind, så har du ret til at chikanere de af dine medmennesker, der er afhængige af noget så gammeldags som ilt. Det giver en behagelig følelse af magt, overlegenhed og sammenhold at gøre det, som magthaverne siger, at du skal gøre.
  10. DU KAN UDLEVE NYE SEXFANTASIER. Hvis du har fantasier om sex med maske eller glory hole gennem et bræt, så kan du lokke dine partnere med på den nu, da du jo blot følger de internationale coronasexregler. Du kan gå på date med nye potentielle partner uden at vise dit ansigt, så du kan holde din identitet hemmelig. På den måde slipper du også for bøvl med de nye samtykkeregler, når din partner ikke ved, hvem du er, og når du ikke ved, hvem din partner er bag masken.

4.8 27 votes
Article Rating
Tilmeld
Besked om
0 Comments
Inline Feedbacks
View all comments